Памятка для тех, кто мучается вопросом «Почему другой поступил так, а не иначе?»

Вы в замешательстве или даже в смятении из-за поступка другого человека. Мучаете себя вопросами: «почему он так сделал?», «нет, ну как так можно?».
Это те случаи, когда другой продолжает делать нечто по-прежнему, несмотря на то, что:

  • вы договорились делать иначе (например, порывается ухаживать за вашими растениями или записывает вас к врачу без вашей на то просьбы),
  • у него есть все условия и возможности делать иначе, и, главное, он сам говорил, что так для него будет лучше, удобнее (к примеру, продолжает заваривать кофе в кружке, не пользуясь подаренной вами кофеваркой).

А бывает, что вам просто непонятен выбор другого (голосует не за того или «за того» кандидата в президенты, решает больше не есть мясо). С вашей точки зрения иначе было бы правильнее, полезнее, эффективнее, а его выбор неразумен, нерационален, контрпродуктивен и т.п.

Ваше мучительное состояние говорит о том, что вы безуспешно пытаетесь
понять мотивацию поступка другого человека
повлиять на чужой выбор, проконтролировать его, улучшить

Вы всё задаетесь вопросом «ну почему так», и никак не можете успокоиться, ведь варианты мотивации приходят в голову в основном оскорбительные, направленные против вас («просто не уважает меня», «делает это нарочно, назло», «хочет мне что-то показать, что знает лучше, что моё мнение ничего не значит») либо компрометирующие другого («потому что ничего не соображает», «наверное дурак: другого варианта я не вижу», «помогает онкобольным на волонтерских началах… не верю, что на такое можно пойти бескорыстно, видимо какие-то барыши получает, о которых мы просто не знаем»).

Как не мучиться вопросом «Почему другой поступил так, а не иначе?»

  • Сложность: это в ваших силах
  • Печать

Составляющие

  • готовность остановиться
  • решение прервать замкнутый круг поиска ответа
  • свободный и осознанный выбор реакции

Последовательность действий

  • 1. отвечаю себе на этот вопрос следующим образом: «я не знаю, почему другой так поступил, и в диалоге с собой или с третьим лицом этого не выясню»;
  • 2. спрашиваю другого, почему он так поступил (необязательно, можно сразу переходить к п.3): вполне может выясниться, что у человека была резонная причина, и действовал он не назло мне; а может окажется, что своим поступком он вполне осознанно пытался причинить боль, спровоцировать на реакцию;
  • 3. принимаю, что другой имеет право поступать так, как посчитает нужным, в том числе неправильно с моей точки зрения, и отвечает за это сам;
  • 4. воспринимаю поступок другого как данность: он уже так поступил, я могу, но не обязан(а) срочно что-то делать по этому поводу (заставлять его изменить выбор, пытаться образумить, исправлять, улучшать, спасать ситуацию, вообще как-то реагировать);
  • 5. я тоже имею право принимать решения, исходя из имеющейся ситуации и учитывая поступок другого (например, выбирать те способы реагирования, которые будут оберегать мою психику, здоровье, настроение, состояние, а могу и вступать в конфронтацию, защищать свои личностные границы – в зависимости о того, на что у меня есть силы, энергия и в чем я вижу смысл).