Неуверенность имеет множество проявлений. Среди них наиболее распространенные — это:
— нежелание начинать что-то новое из опасения «а вдруг не получится»;
— боязнь выражать свои мысли, взгляды: «а вдруг раскритикуют, не согласятся, высмеют»;
— мучительные сомнения, что же выбрать, какое решение правильное, какое окажется впоследствии наилучшим.
Быть уверенным – означает не нуждаться в подтверждении со стороны (в том числе от родителей), а полагаться на собственные способности критически мыслить, оценивать, выбирать и действовать.
У вас, родители, есть два основных пути помочь ребёнку обрести уверенность в себе:
- Показывать на личном примере уверенное поведение.
Дети многое усваивают именно через подражание, даже без сознательного намерения. - Постепенно передавать ребёнку ответственность за его поступки, а затем — и будущую жизнь.
Для того, чтобы ребёнок рос уверенным в себе, вы просто обязаны передать ему эту ответственность, самоустраниться, отойти в сторону, предоставить ему возможность выбирать и действовать самому.
Это не значит бросить ребёнка! Как только он попросит помощи вновь, помогите ему, но не делайте за него то, что он уже умеет сам. Ваш посыл ребёнку: мы поможем, если тебе будет нужен совет, поддержка, обратная связь, если ты хочешь в диалоге со мной прояснить свою позицию, мнение, но решение за тобой – учись полагаться на свои ориентиры. Вот тогда ваш ребёнок будет уверенным, даже если вас нет рядом и с вами нельзя связаться. Он будет принимать взвешенные, осознанные решения.
Как это осуществить технически?
Помогайте ребёнку изучать, узнавать самого себя, найти свои ценности и ориентиры.
Начните с осознания и принятия того факта, что ваш ребёнок уникален. Единственный и неповторимый. С только ему присущими природными задатками, желаниями, способностями, моделями мышления. Он не должен быть как другие, поэтому не сравнивайте, пожалуйста, его с другими детьми. Все вот эти «почему ты не можешь быть как Катя/Петя?!» травматичны для психики ребёнка и никаким позитивным изменениям не способствуют.
А ещё он – не вы, не часть и не продолжение вас, даже если у вас с ним много чего похожего. Он отдельный человек, отдельная личность. Не отнимайте у него этого.
Инициируйте процесс самоизучения, чтобы ребёнок при вашей помощи и поддержке узнавал, открывал себя, а не был лишь отражением / воплощением / носителем ваших ожиданий.
Например, можно предложить ему провести самодиагностику, ответив разными определениями на вопрос «какой я?».
Учите его думать о себе, прислушиваться к себе, познавать себя. Говорите с ним. О его чувствах, переживаниях, что для него важно, а что нет. Обсуждайте, рассуждайте вместе с ним, почему уверенное поведение эффективнее. Делитесь собственным опытом обретения ориентиров, ценностей, расскажите, что вам придает уверенности в себе.
Обращайте внимание, спрашивайте, что ему нравится, что он делает с наибольшим увлечением и интересом, какие качества и способности он сам хотел бы развивать. Если ребёнок хочет заниматься лепкой, а не математикой, хоть у него и есть способности к ней, смиритесь! Уточните у него: «Тебя устроит 3-4 балла по математике, а не 5?» Это должно устроить его, а не вас. Здесь и самостоятельность, и ответственность за свои поступки. Дайте ему реализовать своё желание.
Увлеченный своим делом гончар гораздо счастливее, эффективнее и увереннее в себе, чем «тянущий лямку» экономист.
Очень важно объяснить ребёнку – ну и конечно самому в это верить, а иначе не сработает – что оценка со стороны (в школе, от прохожих, друзей, и даже от вас!) не всегда справедливая, точная, верная, и что это не должно подрывать веру в собственные силы и стремления.
Например, Пьера Кюри, человека, который открыл радиоактивный элемент уран, в школе часто обзывали «деревянной башкой» за его плохую успеваемость. Его отец обеспокоился этим, забрал из школы и нанял ему частного преподавателя.
Способствуйте развитию компетентности у ребёнка.
Учите ребёнка глубже разбираться в том, чем он интересуется: так будет повышаться компетентность – это знания и умения, а не самоуверенность, которая ни на чём не основывается.
То, что сделал сам, пропустил через себя, стало ресурсом.
Так воспитывают уверенность в школах Швейцарии: «сначала попробуй сам, если не получится, спроси у товарища, а потом уже обращайся за помощью к учителю».
Учите ребёнка думать своей головой, а не вашей, рассчитывать в первую очередь на себя, свои силы, а потом уже на помощь, подсказку.
Создавайте дома условия, чтобы ваш ребёнок мог практиковать уверенное поведение.
Приветствуйте общение на равных. Позволяйте ребёнку не соглашаться с вами, пусть он отстаивает свою точку зрения. Ребёнок имеет на это право.
Нередки случаи, когда родители и правда пытаются говорить на равных, услышать ребёнка, обсудить его позицию, но выходит что-то не то: вроде и разобрались, но ребёнок выглядит неуверенно, сникшим.
Почему так? Потому что делаете это не правильно. Мол, хорошо, я тебя выслушаю, приведи мне свои аргументы. Выслушиваете, а потом обесцениваете: «я тебя услышал(а), но….», «это всё несерьезно, это не аргумент». Не говоря уже о том, что в общем-то вы и не собирались брать эти аргументы в расчет, а лишь хотели формально изобразить диалог, якобы вы общаетесь с ребёнком на равных, старались вынудить его озвучить аргументы для того, чтобы разбить их и в очередной раз надавить авторитетом вашего возраста, опыта и всезнания. Так что, пожалуйста, если устраиваете профанацию и саботаж, не говорите потом, что сделали то, что посоветовал психолог. Это точно не то.
А как правильно? Правильно будет посмотреть на ситуацию со стороны ребёнка, а не только со своей, и понять его. Признать свою неправоту, если уж это выяснилось. Подключите гибкость вместо родительского упрямства, старайтесь не повышать голос, придерживайтесь диалога, а не нотации, стремитесь прийти к соглашению. А ещё: пусть приоритетом будут отношения с ребёнком, а не «судебные разбирательства» кто же из вас прав.
Оказывайте поддержку.
Обратите внимание, как вы взаимодействуете с ребёнком на бытовом уровне, в повседневной жизни.
— Что ты там собираешься делать? Мыть посуду? Нет, сейчас иди лучше делать уроки.
Одно дело, когда вы говорите, что у него на данный момент есть более важные дела и это в приоритете, приходите к соглашению, тогда это похоже на помощь в самоорганизации.
А другое, когда вы транслируете ребёнку, что он не справится, ему это не по силам: «ой, оставь, лучше я сам(а), а то будешь делать – прольешь, рассыпешь…» Это подрывает уверенность в себе.
Замечайте каковы ваши привычные комментарии, когда вы наблюдаете за ребёнком. Возможно это предупреждения об опасности в виде мрачных пророчеств вроде «порежешься», «сейчас упадешь», «споткнешься». Что вы делаете? Рисуете картинку ближайшего будущего, которая должна ребёнка напугать? Этим вы дезорганизуете его активность. Он пугается, он в ступоре, не понимает, что делать дальше. Это не придает уверенности.
Думайте об этом не как о предостережениях, а как об установках. Ну, в смысле: я даю своему ребёнку установку «сейчас ты поранишься». Может тогда вам будет проще вовремя остановиться и не говорить это. Помните, что вы прошли уже путь ребёнка, а он его проходит в первый раз.
Вместо предостережений говорите ему: ты справишься, у тебя получится, медленнее, спокойнее, дыши глубже, остановись, сделай перерыв, погуляй, переключись, потом попробуешь снова, всё в порядке, всё идет хорошо.
Вот что придает уверенность и веру в себя!
