Проблема отчуждения от самого себя, сложность в формулировании своих желаний и ощущений достаточно распространенная и настолько привычная, что многими воспринимается как просто такая вот человеческая особенность, с которой ничего не поделаешь.
Однако эта «особенность» формируется по вполне конкретным причинам и, главное: у нас есть возможности для изменения.
Здесь мы рассмотрим основную из этих причин — затянувшиеся симбиотические связи с родителями. А также разберемся: можно ли исправить ситуацию, как отличить свои желания от чужих ожиданий, отследить способы избегания «встречи с собой» и таки познакомиться с собой поближе.
Развитие отчуждения и страха остаться наедине с собой.
Для того чтобы научиться слышать себя, необходимо уединение и время, чтобы открыть себя, прислушаться к своим желаниям, и все более и более становиться тем, кто ты есть. Эту главную задачу, стоящую перед каждым из нас, социум зачастую не приветствует, более того всячески поощряет противоположное:
— полная идентификация с какой-то ролью
«Я – мать и это главное мое предназначение! Я живу только ради детей, всю себя им отдаю!»;
«Я вся в работе, времени на какие-то отношения просто не остается…»
— посвящение себя тому, чтобы оправдывать возлагаемые на нас ожидания, зарабатывая деньги, добиваясь уважения, исполняя свой долг перед родителями, страной или организацией, в которой мы работаем
«Ты – наша надежда!», «Мы все на вас рассчитываем, возьмитесь за это, не подведите нас!»
И конечно наиболее мощным влиятельным фактором в этом процессе отчуждения от себя является семья. Традиционное воспитание, поддерживаемое нашей культурой, формирует симбиотические отношения.
Симбиоз — это когда родители думают, чувствуют и решают, как нам лучше жить, за нас и вместо нас. Подменяют желания ребёнка своими ожиданиями.
«Доверяй другому больше, чем себе!» Это как лозунг, которым родители пытаются прикрыть свою линию: ты должен нам доверять, а значит, не спрашивай, почему мы так решили, – не ставь нас в неловкое положение, – мы и сами не знаем каким образом, но потом это наверняка будет для твоего же блага…
Вспомните до боли знакомые, заезженные шаблоны для объяснения тех или иных родительских действий и стратегий:
«Родители плохого не посоветуют»
«Они действуют в твоих интересах» (о которых ребенок обычно и не подозревает)
«Родители знают, что для тебя лучше»
«Не спорь: они старше, у них больше опыта» (ты само собой старше них никогда не станешь, так что они всегда будут знать лучше, чем ты сам)
Для ребёнка такие проявления родительской потребности в контроле и власти выливаются в глобальную установку – «я больше доверяю другому, а не себе». Родители-то хотели, чтобы ребёнок больше доверял именно им, но так обычно не получается, и это «доверие» распространяется на других (он «почему-то» больше доверяет и мнению лучшего друга, и тому, что скажет учительница, и указаниям заводилы такой желанной для него компании ребят и т.д.)
Да и сами родители поддерживают эту динамику своим примером некритичного доверия мнению другого.
Пример 1. В магазине разговор с продавщицей: «Взвесьте мне полкило конфет». – «Каких?» И ей в ответ: «А какие вам нравятся?», «Какие вы посоветуете?» или «Всё равно, на ваш выбор»!
Неужели вкус малознакомой продавщицы оказывается более ценным, чем собственный?
«Ну, нет, не совсем так. Просто бывает, что чего-то хочется, а чего именно не знаешь…» Да, бывает. Но можно попробовать разобраться. Вы ведь наверняка пришли в магазин не просто так, а потому, что вам чего-то захотелось, сладкого в данном случае. Самое время прислушаться к ощущениям и выяснить свои предпочтения на данный момент. Вам больше хочется мармеладу или шоколаду, чего-то с орешками или с птичьим молоком, нежного или хрустящего и т.п. Такой себе кондитерский самоанализ.
Пример 2. На рынке при выборе одежды. «Вот не знаю насчет брюк, они врезаются между ног…» – «Что вы придумываете, ничего там не врезается! Я, по крайней мере, ничего такого не вижу». – «Да? Ну, хорошо» .
И ведь были сомнения, своя сущность слабо ощущалась, но другой сказал, что всё хорошо, значит, так оно и есть. Возьмите паузу, отстранитесь от задачи «надо выбрать», прислушайтесь к себе. Некомфортно, что-то смущает? Вам эту вещь потом носить и рядом не будет продавца, уверяющего, что всё в порядке.
С детства мы привыкаем к мысли, что со стороны виднее, какие мы на самом деле.
«Надо же, я и не подозревала, но видимо я на самом деле вот такая, раз они так считают! Значит они что-то такое увидели, чего я просто не вижу».
Рядом с другим своё Я исчезает, мозг отключается, чужое мнение меняет наше, в своих реакциях и высказываниях мы ориентируемся на ожидания окружающих: как бы их не обидеть, не расстроить.
Зачем тратить свое время и энергию на то, что бы узнать, чего ты на самом деле хочешь, какой ты и что тебе нужно, если можно просто спросить об этом другого? И где-то тут маячит не вполне осознаваемая идея, будто бы этот другой обладает каким-то сверхъестественным знанием.
Да и сами наши желания наделяются некоторым негативным оттенком. Своими желаниями живут, якобы, только эгоисты. Ну, а кто же хочет прослыть эгоистом?
«Нет, мы такие же, как все: не обращаем внимание на свои желания, боремся с ними и живем чужой жизнью! А как иначе? Все ведь так живут…»
А вот ещё одно расхожее мнение: воля – это способность противостоять своим желаниям.
И в итоге выходит так, что познавать своё Я, оставаться наедине с собой достаточно трудно, непривычно, иногда страшно, да и вообще — неприлично.
Способы существования, предохраняющие от встречи с собой.
Существует несколько основных способов обезопасить себя и не допустить столь пугающей встречи с собой:
— постоянно чем-то заниматься
действие предохраняет нас от бытия, ведь если ты все время чем-то достаточно занят, то не обязан быть кем-то. Выбирая, чем заниматься, можно ориентироваться либо на внутреннее «надо» (зачастую унаследованное от родителей: «надо чтобы в доме было чисто», «надо готовить», «нечего отдыхать, надо работать»), либо более откровенно выспрашивать подсказки у другого («может мне оладушек для тебя напечь?»)
— с кем-то слиться
благодаря качественной идентификации можно думать, что образ другого в тебе – это и есть ты, и получать огромное удовольствие от мнимого познания своей сущности
«Мой ребенок – это продолжение меня. У нас всё одинаковое: мнения, желания, мысли!»
— анализировать другого, чтобы не анализировать себя
это всевозможные сплетни, обсуждения с подругами мотивов и мельчайших нюансов поведения партнера, ребёнка, отсутствующей подруги, или личной жизни селебритиз;
— заменить сущность Персоной (то есть телом, одеждой, макияжем, аксессуарами, ролью)
человек приведёт всё это в порядок, им же и придуманный, и тогда почувствует цельность, удовольствие, а главное спокойствие, т.е. снимет тревогу, а не приблизится к сущности.
При таком способе существования, условная Катя не может выйти из дома пока не накрасит идеально глаза, а не менее условный Коля не может позволить себе пригласить Катю погулять в парк, когда у него мало денег на кафе, ведь гулять в парке — несолидно.
Что с этим можно сделать?
Для начала необходимо обнаружить в себе и оспорить те установки, которые мешают встрече с собой:
— «узнавать себя — это тяжело, у меня не получится»;
— «это всё глупости, зачем узнавать, чего я хочу, кто живет своими желаниями?»;
— «другому виднее, пусть лучше он за меня решает, вдруг я всё неправильно пойму»;
— «я не понравлюсь такой (таким), какая (какой) я на самом деле».
Далее стоит справиться с чувством вины за мнимое «бросание» другого, которое препятствует завершению симбиоза. А также увидеть другую сторону медали: вам так проще и спокойнее, когда другой вас определяет, за вас решает и вместо вас несет ответственность за этот выбор.
Взрослые, не отделившиеся от своих родителей, очень переживают, что думают о них другие, довольны ли они. Эта озабоченность оценкой и удовлетворенностью другого проходит, когда человек узнает себя и начинает жить своими желаниями и ценностями вместо того, чтобы ориентироваться на ожидания окружающих.
Ведь если я чего-то хочу, то и оцениваю результат своих действий именно я, насколько он соответствует моему желанию, намерениям, прислушиваюсь к своим ощущениям и понимаю, устраивает ли он меня. А если я реализую ожидания другого, то, безусловно, тот другой и будет оценивать, это же для него результат, а не для меня, моё мнение здесь не имеет абсолютно никакого значения.
Как только мы начинаем прислушиваться к себе и осознавать свои желания, жить как прежде — родительскими или чьими-то еще желаниями и ожиданиями — уже не представляется возможным.
Остро осознается противоречие, которое требует разрешения: поступить так, как хотят другие и получить кратковременное удовольствие от того, что ты хорошая дочь, жена, муж, работник; или поступить так, как хочешь сам и испытать качественное удовольствие от истинного выбора.
Это удовольствие перекроет отголоски чувства вины за то, что на место другого мы наконец-то поставили себя.
